Как общаться с хейтерами, чтобы они вас больше не трогали

Что вы делаете, когда получаете негативные комментарии в интернете? Возможно, пытаетесь спорить с их автором или отмалчиваетесь и заходите на страницу с бесящим сообщением, читаете, анализируете и страдаете. У каждого свои способы борьбы (или смирения) с хейтерами.

Журналистка Светлана Иконникова в книге «Трололлогия. Как нейтрализовать хейтеров и противостоять им в соцсетях» рассказала, какие типы хейтеров бывают и как нейтрализовать любого из них без стресса, энергозатрат и мучений. «Канобу» публикует фрагмент книги с разрешения издательства «Бомбора».

Сколько вам заплатили?

Тролль бьет прямо в душу, но мы-то почему к своим собственным постам и текстам относимся столь трепетно? Посты — это наше личное. Это наши, и только наши, мысли и идеи, это наш взгляд на мир. Мы не получаем деньги за то, что делимся своим мнением о политике, искусстве или ценах на хлеб. Мы спорим о том, нужно или нет делать детям прививки, не «отрабатывая заказ», а для себя. Потому что нас эта тема дергает за эмоции.

Кстати, по моим наблюдениям, есть три темы, которые всегда вызывают взрывную дискуссию (и это при условии, что дискутирующее общество будет крайне воспитанным — в противном случае взрывная дискуссия мгновенно перерастает в свару). Это прививки, собаки и политика. Просто напишите у себя на странице: «Я считаю, что детям не нужно делать прививки», «Я считаю, что детям нужно делать прививки», «Эти собаки загадили весь двор», «С собакой уже негде погулять» — и отбегите на безопасное расстояние.

Возвращайтесь через час — и восхищайтесь протяженностью ленты комментариев: в особо тяжелых случаях она растягивается настолько, что, распечатай ее на принтере, можно измерить ею длину Транссиба.

Когда мы пишем что-то личное, мы фактически выходим к читателям безоружными. Мы же говорим про себя, про своих детей, про жен-мужей, кошек-собак… И любое негативное замечание в комментариях отдается болью — так, словно вы вышли на рыцарский турнир без щита, лат и коня.

Замечание в соцсетях — это удар по нашему «образу я». И порой удары эти настолько чувствительные, что приходится перестраивать сам «образ я», чтобы не было мучительно больно.

Часто ли нам бывает трудно называть вещи своими именами?

Одна из самых сложных задач — называть вещи своими именами. Мы общаемся каждый день, мы прокачали свой навык социальных коммуникаций до небес — но мы крайне редко говорим о том, что действительно думаем и чего действительно хотим.

Гештальт-терапевт Даша Яшина однажды написала пост, почему консультация у психолога не работает так хорошо, как терапия у психолога. «Может быть, ваш запрос был не об этом, — объясняла она. — Формально вы спрашиваете психолога о работе или здоровье, а на самом деле хотите разобраться в отношениях с родителями. Но чтобы подобраться к этому, нужно время, готовность и доверие. А до этого — про работу вроде бы поговорили, а удовлетворенности нет. Или проблема глубже, чем по первоначальному запросу. Вы спрашиваете совета, расставаться ли с мужем, а работать приходится с тем, как вы строите отношения вообще и почему попадаете в зависимость. И муж — лишь одна из фигур, а расстаться хочется с чем-то или кем-то другим».

Как это все относится к троллям? Очень просто. Тролли играют с вами в игру. И самый надежный способ из этой игры выйти — перестать следовать ее правилам.

Родитель — Взрослый — Ребенок: в каком мы состоянии?

Для того чтобы разобраться, как же тролли играют с нами, давайте снова обратимся к классике мировой психологии — книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».

Берн пишет: каждый человек может находиться в одном из трех состояний: Родитель, Взрослый и Ребенок. Ребенок (цитирую Берна) — источник интуиции, творчества, спонтанных порывов и радости. Взрослый необходим для выживания. Он обрабатывает данные и оценивает вероятности, что очень важно для эффективного взаимодействия с миром. Еще одна обязанность Взрослого — регулировать деятельность Родителя и Ребенка и выступать посредником между ними. У Родителя две основные функции. Во-первых, он позволяет взрослому человеку вести себя как родитель по отношению к собственным детям (иначе человечество бы вымерло), а во-вторых, Родитель делает многие наши реакции автоматическими («так принято») — а это существенно сберегает наше время.

С окружающими мы тоже общаемся, находясь в одном из таких состояний. Хорошо, конечно, строить коммуникацию на уровне Взрослый — Взрослый, но, увы, в реальной жизни встречается всякое. Единицу процесса общения («пароль — отзыв») Эрик Берн назвал трансакцией. Например, если два человека ворчат по-стариковски на молодежь — это общение на уровне «Родитель — Родитель». Если решают проблему — «Взрослый — Взрослый», а если играют — «Ребенок — Ребенок». В этом случае все довольны — такое общение может продолжаться очень долго.

Но случается, что люди используют скрытые трансакции — и вот именно они приводят к тому, что мы называем троллинг.

Что такое пересекающаяся трансакция и зачем она нужна?

Каждый из нас миллион раз встречал ситуации, когда кто-то (или он сам), что называется, повелся. Ведутся на что угодно — на «слабо», на лесть, на посуленные золотые горы… Каждый раз это означает: тому, кто «повелся», навязали правила игры — а он не смог из нее выйти. Классический пример такой трансакции:

Муж: Ты не знаешь, где мои запонки?

Жена: Ты вечно все теряешь!

Муж обращается к Взрослому жены, а получает ответ от ее Родителя. И всё, эффективная коммуникация невозможна до тех пор, пока кто-то из них двоих не поменяет свою позицию. Что это означает для нас? Тролль, желая нас поддразнить, обращается к нашему Ребенку. Мы же можем дать ему ответ с позиции Взрослого.

Как дать понять троллю, что вы разгадали его игру?

Вряд ли какой-нибудь тролль говорит себе: «Что ж, будучи троллем-„умником“, я, пожалуй, сейчас в резкой форме укажу вот этому блогеру на его ошибку». Или: «Ну, поскольку я — типичный тролль-„садист“, для поддержания нормального эмоционального фона мне требуется довести до слез трех человек ежедневно. На часах уже полдень, а я еще никого не мучил?! Что ж, приступим!»

Вы же, став объектом действий тролля, уже понимаете: вас действительно троллят. И вынуждают сыграть в игру «я тебя обижаю — ты обижаешься». Но только вы можете решить, играть вам в нее или нет. Поэтому следующим шагом после того, как вы заметите троллинг, будет сообщить об этом его автору. Здесь есть важный момент. Писать нужно максимально точно. Фраза «вы меня троллите» будет слишком общей. И вряд ли она выбьет тролля из седла.

А ваша задача — именно озадачить тролля, обескуражить его, причем в буквальном смысле этого слова: лишить куража. Уловили, в чем реальная цель тролля? Отлично!

Можете писать комментарий. «У меня ощущение, что ты сейчас хочешь вывести меня из равновесия — как минимум для того, чтобы доказать самому себе, что ты крут. Могу предложить два варианта. Первый — ты думаешь, что вывел меня из себя, и мы расходимся, довольные друг другом. Второй — ты думаешь, что ты крут, и мы тоже расходимся довольные друг другом. Какой из вариантов тебя устроит больше?» Да, прямо так ответить на фразу тролля: «Да ты что, вообще больной? Пишешь полный бред!».

Что тролль может ответить на это?

На самом деле вам уже не важно. Что бы он ни ответил, его слова будут выглядеть как попытка сохранить хорошую мину при плохой игре. Точнее, при игре, в которую вы отказались играть.

Вы выступаете как человек, который анализирует ситуацию, находясь «над ней». Вы — ученый. И до тех пор, пока вы не внутри ситуации, для тролля вы практически неуязвимы.

С таких позиций вести диалог с троллем можно бесконечно долго. Но, как правило, после двух-трех комментариев тролли уходят из дискуссии сами. Им неинтересно. Они пойдут поищут кого-нибудь другого.

Тактика «Анализ ситуации»

    Осознать, что тролль высказывает язвительные замечания не в наш адрес, а в адрес аватарки в соцсетях (этот пункт обязателен для всех тактик). Проанализировать, к какому типу тролля относится оппонент. Если он — тролль по незнанию, переключиться на тактику «Спокойное объяснение», если «умник» — на «Согласиться и извиниться». В остальных случаях тактика подходит к применению. Внимательно прочитать комментарий тролля и задать себе три вопроса: что тролль хочет, чтобы я чувствовал (а)? что тролль хочет, чтобы я ответил (а)? зачем это троллю нужно? Написать ответ, в котором кратко показать троллю его позицию и объяснить, чего он на самом деле добивается. Прочитать новый комментарий тролля и при необходимости повторить пункты 3 и 4.

Почему юмор может быть противоядием от троллей?

Юмор и умение шутить — одно из самых «свежих» изобретений человечества. Первобытный человек умел многое из того, чего не умеем мы. Но он не умел шутить. Более того — даже если вы вдруг решите почитать древнегреческие комедии (казалось бы, на греков можно положиться!), разочаруетесь: не смешно.

Юмор — это умение «сломать логику, но при этом остаться в ее парадигме» (подробно мы об этом поговорим чуть позже), но было бы весьма нечестно сводить чувство юмора лишь к высокому интеллекту.

Магия юмора — в том, что он не просто показывает оппоненту: вы человек умный и находчивый. Магия юмора — в том, что он делает окружающих вашими союзниками.

Как действует прием «анализ ситуации с элементами юмора»?

Схематично тактика «Юмор» выглядит так:

    Осознать, что тролль высказывает язвительные замечания не в наш адрес, а в адрес аватарки в соцсетях.

    Проанализировать, к какому типу тролля относится наш оппонент. Если он «тролль по незнанию», перейти к тактике «спокойное объяснение», если нет — применять тактику «юмор».

    Вариант 1. Вычленить в высказывании тролля главный тезис — и, согласившись с ним, довести его до абсурда, добавив элемент юмора.

    Вариант 2. Вернуться к тактике «анализ ситуации» и действовать по ее схеме — но ответ на комментарий тролля написать в юмористическом ключе.

    В своих комментариях шутить над ситуацией, высказыванием тролля, собственным высказыванием, но никогда — над троллем.

Читайте также:




Average Rating

5 Star
0%
4 Star
0%
3 Star
0%
2 Star
0%
1 Star
0%

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Close